心航路中国大教育网创始人张丽珊

　　导读：

　　周凌云的婆婆发现，新婚的儿媳总是一副郁郁寡欢的表情，好像受了很大的委屈似的。结婚五年后，婆媳之间已经无法心平气和地相处，婆媳之间的不睦直接导致了夫妻关系的紧张，一桩原本门当户对的婚姻岌岌可危。就在这时，周凌云怀孕了，此时生小孩明智吗？这一段婚姻有没有未来？

　　表情幽怨的儿媳

　　“张丽珊女士吗？打扰您了，一年前我就建议首长与您交流，但是首长不愿意麻烦别人，所以迟迟没有与您联系。最近事情有了新发展，首长寝食难安，才让我找到您的联系方式。如此唐突地给您打电话，真是不好意思……请您在百忙之中与首长面谈，可以吗？”

　　秘书的诚恳和周老的谦和打动了我。周末的午后，我与周老面对面了。

　　气宇不凡、性格爽朗的周老看上去完全不像将近70岁的人。“张老师呀，真是不好意思，给您添麻烦了。我这人一生乐观开朗、知足常乐，可我那丫头不太随我。她小的时候，我工作忙，很少回家，她看到我总是跑开。我当时感觉她没见过世面、胆子小，认为等她长大后就会好了。我对她关注不够，把自己仅有的一些空闲时间给了其他孩子。可事情的发展证明我当时的想法是错的，问题是越来越严重……”

　　我们的父辈在陪伴孩子成长的过程中，常有这样的思维方式——“树大必直”。他们认为孩子身上的一切问题都会随着年龄的增长而慢慢消失。当时，人们还没有意识到一个人的情绪管理能力和人际交往能力是需要不断学习的。如果幼年时代的情绪经历没有得到充分释放而被深埋进潜意识之中，那么就会成为一个个痛点，变成一生难以走出的阴影。而这些痛点一旦被触碰就会爆发，直接影响人格的健全发展。

　　周老的女儿周凌云自幼性格内向，在父亲的记忆中，她从来没有笑过。无论是学业还是工作，她的经历总是特别不顺。她难以适应环境，每次进入新环境，她都会找出这个环境对她不利的因素，从而产生强烈的抵触情绪。周凌云长大后的几次恋爱也都是如此。在父亲的极力促成下，27岁的周凌云与父亲老战友的儿子结婚了。周老原本以为，凭借双方父母几十年的交情，他完全可以放心女儿的归宿了。可是周凌云结婚后不久，亲家母就把电话打到了周家：“凌云总是不开心，无论我们做什么，她的表情总是很幽怨，问她有什么不满意的地方，她也不说。你快告诉我们，如何才能讨好你的宝贝闺女？”周老刚刚放下的心又悬了起来。他感激亲家对他女儿的关怀，经常带上礼物去看望亲家。但慢慢地，亲家再也不打电话来了，也不再欢迎周老去串门了，周老明显感到亲家对他将这样的女儿嫁过去有意见了。周凌云结婚五年，已经有一年多没有去过婆婆家。这桩婚姻不但没有让周老省心，而且还毁坏了他和老战友几十年的交情。

　　说起女儿，周老流露出疲惫而颓然的神情，倍显苍老。

　　“周老，恕我直言，凌云与婆家的问题绝不是简单的婆媳不和，在一定程度上，婆家是无辜的，他们迎娶了一位在情绪管理和人际交往方面有问题的媳妇，您同意我的说法吗？”

　　周老忐忑地点点头：“我同意您的说法，我现在觉得特别对不起老战友一家，我当初像甩包袱一样地将她嫁了出去，我很愧疚……”

　　周老的明事理令我钦佩。我没有任何顾虑地与周老一起讨论原生家庭对凌云人格形成的影响。

　　怀孕，是婚姻的转机还是危机？

　　“周老，您家有几个孩子？”

　　“三个，凌云是老二。老大是儿子，挺像我，上学、工作都挺让我省心，我很满意；老三是女儿，乖巧、聪明，她现在在美国，一直希望我们老两口去美国养老，但我怎么能够撇下老二呢？”周老叹了口气，“不把她安排好，我死难瞑目呀。”

　　美国的实证心理学家研究发现，在多生子女家庭中，排行老二的子女与家人的亲密度最低。在一个家庭中父母对头生子女充满了新奇并格外关注；随着弟妹的出生，头生子女又晋级成为父母的助手，被父母倚重，这使他们有很强的自我价值感和社会适应性。老二的出生对于父母来讲则没有了欣喜感，又因为老二增加了父母的家务负担，所以他们得到父母宠爱的机会也比较少。此外，来自稍微年长的老大的“管理”又使老二倍感压抑。家中最后一个子女出生时，父母的年龄一般已经偏大，他们对生命充满了敬畏，也更加珍爱最小的孩子。同时，因为年龄的悬殊，最小的孩子得到哥哥姐姐的照顾也比较多，在他们的潜意识中，自己被所有人欢迎和宠爱，所以常常表现出极强的自信。老二的地位是尴尬的，他们与家人的亲密度低造成他们在人际交往中容易出现敏感多疑的状态，有的人还采取各种手段来追求“平等”的权益。

　　“周老，听您的秘书说，事情最近又有了新的发展，是什么呢？”

　　“凌云怀孕了。她刚结婚时，我盼着她怀孕，觉得有了孩子，大家的关注点都转移了，或许会缓和婆媳关系，但她迟迟没有怀孕。与婆婆关系弄僵以后，我就不太希望她有孩子了。半个月前，老伴告诉我，凌云怀孕了，我寝食难安——她的个性会因为孩子的出生而改变吗？孩子的出生会促进婆媳关系的改善，还是将两代人的关系彻底推向崩溃？夫妻关系肯定会因为婆媳关系不好而出现问题，离婚将是迟早的事。如果把孩子留给婆家，凌云肯定不能接受；但孩子跟着她也不会有好日子……他们的婚姻质量决定孩子是否应该降生。”

　　“周老，您的分析理性而全面，我能感受到您对女儿的爱是着眼于她未来发展的大爱。”

　　“张老师，您别夸我了，我现在是亡羊补牢呀。如果在她年少时，我就能像现在这样重视她的问题，她也不会是今天这个样子。我觉得她也是无辜的，只怪我们当初一点都不懂得如何教育子女。”

　　在婚姻问题上，用简单的方法解决复杂的问题只能使问题更加复杂。婆媳关系的恶化直接影响到夫妻关系，如果将维系婚姻的希望寄托于还未出生的孩子，显然风险太大了。经营婚姻需要双方不断学习爱的能力，增强彼此的接纳度，提升双方表达感情的能力。一旦确认要将孩子带到这个世界，夫妻双方就应该努力为孩子营造良好的原生家庭，以便孩子能够拥有健全人格。

　　“我永远是被冷落的人……”

　　周凌云冷冷地看着我。“我丈夫几年前就建议我去看心理医生，这是他对我的侮辱，试图以此来掩饰他妈妈对我实施的精神虐待。”

　　“是什么让你下决心与我面对面呢？”

　　“我父亲和我谈了三个小时，他说预约到您很不容易，希望我来一下，不然太不礼貌了。”

　　“谢谢你与我见面。在平时的人际交往中，你总是出于礼貌而违背自己的意愿吗？”

　　“是呀，我这辈子受的委屈太多了……为了生存，总要委曲求全。只有我不再贪恋生命的时候，才能将自己的真实感受告诉给周围人……”周凌云的眼泪夺眶而出，声音变得凄楚。

　　我静静地陪伴着她，希望她能释放更多的负性情绪，却不料想她很快就平复了自己，甩了甩头：“说什么都没有用，我就是这命。”

　　“你经常这样处理自己的情绪吗？”

　　“您认为我像泼妇一样大哭大闹就好吗？”周凌云以挑战性的口吻问道。

　　我告诉她，人们往往认为，表达自己的感受就会情绪失控，给人留下情绪化的印象，所以会尽力压抑自己。事实却正好相反，被压抑下来的、未准确表达的感觉，一段时日后，还会爆发出来。因此，每当情绪或感觉出现时，要适时表达，如细水长流般地将其释放出来，而不是在累积太多的痛苦后，让它猛烈爆发。

　　周凌云好像接受了我的观点。“刚结婚时，我太渴望被他们一家人接纳了，无论他们做什么，我都告诉自己要微笑。但时间长了，再也没有人关注我的感受了。大嫂能言善辩，占尽先机，一家人围着她转。而我，可有可无……”

　　“结婚前，你在娘家是不是也有过类似的感受？”

　　“我不是说了吗，我就是这个命！”周凌云的话证明了我的猜想：她将原生家庭中的情感缺失带入了婆家。为了进一步探知原生家庭在她内心的烙印，我开始了“人生脚本”的访谈测评。测评开始时，凌云依然保持“礼貌”，但随着问题的深入，她难以控制自己的情绪了，几次因为哭泣而难以应答——

　　周凌云出生时，父母工作很忙碌，他们把她送到了乡下姥姥家。当周凌云上小学回到父母身边时，满口的家乡话让哥哥和妹妹时常地笑话她，她第一次意识到自己遭遇到了不公平的待遇。出于自我保护的本能，她开始观察家庭中的每个成员：哥哥长得像父亲，性格开朗，在军队大院里是小朋友中的领袖，爸爸格外地重视他，总要求两个女儿向哥哥学习；妹妹长得娇小、漂亮，妈妈格外宠爱她。在凌云的记忆中，自己几乎没有穿过新衣服，包括过年时都是穿哥哥替换下来的衣服，以至于她刚从姥姥家回到父母身边时，邻居都不知道她是男是女……凌云为了引起父母的关注，做出很多努力，但根本没有效果。她的内心充满失落、嫉妒、委屈和痛恨。她根本就不属于那个环境。(与她在婆家的感受多么的相似！)

　　更令周凌云绝望的是，她发现不仅父母忽略自己，学校的同学和老师也根本不接纳自己，她总是被孤立。初中时，她发现只有制造麻烦，才能提醒父母他们还有一个女儿的存在。这使她每天总是想着如何制造麻烦，看着父母为她的事情而着急，她内心充满快感。

　　在成长过程中形成自我价值感低的孩子会通过各种方式寻求四个目标：一是注意。为寻求关注，孩子会做出积极或消极的事。父母、老师有时只给予孩子消极关注，即在孩子做错事时批评，而孩子做出积极努力却不能得到及时的回应。这无疑给孩子造成负强化，只有做错事才会被关注。二是权力。自我价值感低的孩子往往要寻找权力感。有的孩子经常因为犯错误而被父母斥责，在忍无可忍的情况下，他们疯狂地摔砸家中物品，却不想镇住了父母，父母因为担心激惹孩子而变得态度和缓。父母态度的转变强化了孩子的暴力倾向，他找寻到获得权利的方法。三是报复。让父母痛苦，比如学业上的失败、沉溺网络、纵性等等。四是回避。自我价值感低的孩子回避与人进行情感的连接，避免新的伤害，结果导致能力的退化。

　　20岁左右时，周凌云无数次地幻想着能够找到一个爱自己的人，拥有一个专属于自己的家。可是结婚后，她发现尽管自己忍让了许多，却依然无法得到关注，婆婆虚情假意地迎合自己，内心却始终把大嫂放在最重要的位置……周凌云再次打响了要求“平等待遇”之战。

　　周凌云的成长经历使她的自我价值感低下，她与人的交往模式已经陷入了自动化的程度，很难有所改善。

　　检视自己，让内在需要趋向合理

　　“凌云，在成长过程中，父母的确没有给予你足够的关注，你渴望在婆家获得情感补偿的心情是可以理解的，你主观地赋予婆家一个使命——无条件地接纳你，爱你……”

　　我告诉周凌云，一般人对事情的反应大致分为三类：一是攻击性的行为，这些人习惯于“我好你不好”的思维方式，内心总是萦绕着愤怒和挫折感。二是退缩型的行为，总认为“我不好你好”，这样的感觉是委屈、沮丧的负面情绪。第三种则是自我肯定的行为——“我好你也好”，将自己的感觉如挫折感、愤怒感等站在平等的位置明白表达出来。

　　我感觉到周凌云已经接受了这个观点，于是布置了检视自我的作业——

　　将婆婆令你不满的行为逐一列出来，然后分析哪些是婆婆这个身份必须给予儿媳的，哪些是你强加给她、并不是她这个角色必须做的。

　　第二次见到周凌云是在一周以后，她的表情比第一次见面时显得明朗了许多。

　　“老师，这个作业很神奇！随着我对问题进行深入思考，我觉得自己对婆婆的要求的确有些过分。实话实说，老人家对我还算是公平的，我不可能将她全部的爱都拿过来。”

　　“凌云，你真的太棒了，如此客观地分析问题。”我及时给予她鼓励。周凌云告诉我，现在她已经能够理性地思考问题，但遇到具体问题还是难以消除内心的失落感和愤怒感。我告诉她，这些感受来自她的潜意识。我又给她布置了更加具体的作业，并邀请她的丈夫下次一起来接受咨询。

　　第三次约谈时，周凌云的丈夫也一起来了。他谢谢我对他妻子的帮助，周凌云的情绪已经比以前稳定了许多。他知道彻底改变周凌云的心理问题需要一个过程，但他有信心在陪伴凌云改变的同时期待着他们的孩子的降生。

　　我顺势将他们全家人的沟通模式进行量化处理，发现依然存在一些沟通对接的问题，建议他们继续接受辅导。“我们一定积极配合您，将我们自己梳理好，以便给孩子营造一个积极健康的原生家庭。”

　　我告诉他们，通过了解和内观自己的情绪，可以改变自己对事情的感觉，更能进一步 改变自己对自己的感觉。人活着追求的就是相信自己、照顾自己，并且认为自己是有价值的。无论是得意还是失意，别忘了常回过头来内观自己的感觉，活出真正健康快乐的自己。

　　揭开原生家庭之谜

　　专题介绍

　　每个人都是带着原生家庭(由父母照料的家庭)的烙印开始人生旅程的。当我们无法读懂一些行为的时候，可以从原生家庭入手进行探索。揭开原生家庭之谜，将疑难的心理问题缓缓地解决。

　　《情感》专刊与心航路中国大教育网联合推出“心灵有约”栏目特辑——“揭开原生家庭之谜”，每月刊出一期系列文章，敬请读者关注。